Archives pour la catégorie Bastardises

Ce guide du connard professionnel propose de vous immerger dans des situations concrète où une seule question compte : comment puis-je emmerder mon prochain ?

08 – Le monopole du côlon (2/3)

Nombres de vos bastardises tournent autour d’un simple objet du quotidien. Nous avons donc décidé de lui accorder un triptyque. Pour cette deuxième partie, nos remerciements vont à Gee (hé oui !) Omar Jeulin et Framasky qui nous ont envoyé des bastardises inspirées, malgré un sujet de m…
NB : C’est le 1er épisode Bonus de Bastards, Inc. Grace à vos dons, ce mercredi n’est pas un mercredi de repos mais bien celui de la sortie d’un épisode. Un énorme merci à Goofy, Florian, Emmanuel, Guilhem, Mooshka, Florian mais pas le même, Pierre Emmanuel et re-Guilhem de leur soutien !

Le rêve de tout connard qui se respecte se réalisait pour moi. Le monopole de Proctos & Logos sur le papier hygiénique français offrait l’ensemble de vos anii à ma merci. La possibilité de reconcevoir complètement notre rapport au nettoyage intime. J’ai donc décidé de poser les fondations de ma chapelle sixtine sur les bases du travail de l’ingêneur : le syndrome de l’huître. En recalibrant les machines pour qu’elles encollent la première feuille du rouleau bien jusqu’au bout, je vous ai offert ces moments-là :

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07 – Le monopole du côlon (1/3)

Bon nombre de vos bastardises tournent autour d’un simple objet du quotidien. Nous avons donc décidé de lui accorder un triptyque.
NB : toute ressemblance avec un autre monopole, tel que celui du droit d’auteur, est purement volontaire. On ne l’a pas fait sans le vouloir.
NB2 : Ceci n’est pas la vraie Histoire.

Il est un confort rare et précieux pour un ingêneur : celui de s’asseoir sur une position monopolistique. Si votre commanditaire gère un marché de manière exclusive et vient vous mander conseil, il vous offre, en réalité, un jardin où votre connardise pourra s’égayer en toute impunité. Où elle pourra construire ses plus folles tours de Babel. Considérons par exemple le cas de l’entreprise Proctos & Logos. Si vous ne connaissez pas forcément ce nom, vous vous servez quotidiennement de leurs produits. Ce sont eux qui conçoivent, produisent et distribuent quasiment toutes les marques de papier hygiénique.

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06 – Ne faites plus, faites faire !

Cet épisode est une idée originale de Frédéric Urbain, qui en a co-rédigé le scénario. Merci à lui de son partage.

Quand j’ai débarqué à Bercy, j’avoue que ma curiosité était piquée au vif. Oserais-je avouer que j’étais légèrement impressionné ? Le Ministère des Finances a quand même la réputation d’abriter les plus éminents dyptéro-sodomites de France. Quelle plus-value pouvais-je bien apporter à des experts de ce calibre ? Bien entendu, je ne commis pas l’erreur d’entrer par la grande porte en m’annonçant à l’accueil. Non. Je le fis délibérément histoire de tester la réactivité de leur personnel.

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05 – Materner les décisionnaires

 

Seul, le connard ne présente pas grand intérêt. C’est pourquoi il est du devoir de tout aspirant en ingênerie d’évangéliser son prochain, de lui inoculer le gène de la bastardise. Ne nous leurrons pas : seuls des êtres supérieurs sauront développer les qualités rares et subtiles du bon connard. Mais il ne faut pas négliger le rôle de cette multitude d’êtres inférieurs, qui est de permettre à votre bastardise de s’exprimer pleinement.

Considérons par exemple le feu tricolore ralentisseur : ces feux à radar de vitesse posés en ligne droite uniquement dans le but d’éduquer le conducteur.

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04 – Jusqu’au bout des ongles

Tout connard se lançant dans la conception de packaging ou d’objets a grand intérêt à s’attribuer les services d’un pouçologue. Praticien médical spécialisé dans l’étude du pouce — et plus généralement de la pulpe des doigts — le pouçologue est un métier peu choisi par les étudiants en médecine. Il faut dire que cette pratique est auréolée d’une très mauvaise réputation.

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03 – Réactions machinales

Une méthode simple pour faire gagner à vos commanditaires autant d’argent que de prestige, c’est d’infantiliser ses clients. Car finalement les gens (et quand je dis « les gens », je parle bien entendu des autres) ne savent pas ce qu’ils devraient vouloir. Tels des enfants, il faut les éduquer, leur apprendre comment penser et donc comment mieux consommer (ce qui signifie, bien sûr, consommer en masse ce que votre commanditaire leur propose). Un des exemples les plus brillants se cache dans l’évolution des distributeurs automatiques.

Les distributeurs de billets, premières machines s’adressant aux humains par un écran, étaient au départ conçues par des programmeurs dépourvus d’imagination comme de connarderie.

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02 – Les méchants objets

Il peut arriver, de temps en temps, qu’on ait l’impression que le monde nous en veut. Que l’univers se ligue contre nous. Que les objets du quotidien sont possédés d’une intention maléfique visant à nous nuire tout en augmentant sensiblement les risques d’accidents vasculaires et autres arrêts cardiaques.

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01 – Se servir de l’environnement

La première mission que l’on m’a confiée en tant que connard qu’ingêneur était aisée. On me l’a confiée pour m’évaluer, pour savoir à quelle vitesse et avec quelle adresse je remplirai mes objectifs. Quand on regarde les couples produits/clients, on voit bien que n’importe quel roublard à la petite semaine eût pu réussir la vente.

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00 – Avant Propos

Le pire dans la paranoïa, c’est quand tu te rends compte que tu as raison.

E. Kunismos

Être un salaud est à la portée du premier venu. Être un Connard, par contre, demande rigueur, écoute, et une grande capacité de réflexion. Il ne s’agit pas là d’un simple métier, d’un statut social ou de tout autre pose empruntée, non… Être un connard est un vrai mode de vie.

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